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1.一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了,好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去,不料糊在了墙上,原来那是后面窗户映过来的影子!郁闷!这时来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太牛B了! 
2.一位传教士教土著酋长说英文。 
在森林里,他指着树说:"树。" 
酋长看着树跟着说:"树。" 
再走几步传教士指着石头说:"石头。" 
酋长听了后,说:"石头。" 
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在ML。于是传教士就说:"骑车。" 
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。 
传教士对酋长大吼说:"为何冷血杀了他们。" 酋长回说:"我的车。" 
3.三个女人到妇科医生那里进行孕前检查,医生问第一个女人: 
“怀小孩子时是处于什么位置?” 
“他在上面。” 
“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。 
她说:“我在上面。” 
“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子,结果第三个女人立刻哭了起来。 
医生忙问:“你怎么了?” 
“医生,我会生个小狗狗吗?” 
4.两个观光客在法国的街道上散步,突然有一位女士从楼梯上失足落了下来,很幸运,她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫,那女人还是晕了过去。 
一位观光客看到这个情景之后,摇头叹气说道:“法国人真是浪费,这女人至少还能再用4年。” 
5.两女士闲聊。 
“我现在正学着要如何才能真正的避孕措施。” “避孕?你先生不是最近才做的结扎手术吗,难道是手术失败了?” 
“没有。” 
“那又为什么啊?” 
“苦啊!就是因为他做了结扎手术,我才得特别小心谨慎……” 
6.宴会中一个自以为风流的男士对女主人说:“如果情况允许,我能使用你们的卧室吗?” 
女主人说:“没有问题,不过你太太怎么办?” “别担心,我很快回来,她不会想我的。” “她是不会想你,”女主人笑了笑说:“因为她现在正在使用我的卧室。” 
7.一家店铺开张,既无招牌也无名号,只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。 
一天,一们女士走进来,要求修理手表。 
“对不起!这里不是钟表店。”老板说:“我们是隔壁那家医院的分院,专做痔疮手术。” 
女人不解地说:“既不是钟表店,为什么橱窗里摆古董钟呢?” 
老板盯着她说:“那么,女士,您认为我们该摆什么?屁股吗?” 
8.青年问老人:“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?”那老头说道:“很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。” 
9.丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”
10.新人举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了,涨红着脸悄悄对牧师说:“那事不是要到晚上才能做的吗?!” 
11.一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。” 
12.一天,有一位女郎到警察局报案,说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她:他是怎么把你的钱包偷走的?女郎说:我把钱包放在胸zhao里,但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。 
13.家庭聚会上,大家玩"猜太太"的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。 
游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 
陈先生高兴地大叫:"这是我太太,我老是叫她要漱口……" 
14.关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。 
刚一见面,囚犯对太太说:"FF?",太太回答说:"EF." 
临上车时,囚犯又说:"FF.",太太还是回答:"EF!" 
到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:"FF~",太太还是回答:"EF!!!" 
这时,孩子不解地问父亲:"一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?" 
囚犯咬着牙恨恨说:"你妈说‘先吃饭’!!" 解释:EF=Eat First(先吃饭),FF=Fuck First(先xx),Chinese式的英文表达。 
15.有一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:"神父,我错了。" 
神父说:"只要你认错,天主一定会原谅你的。" 忏悔者说:"我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。" 
神父说:"不!不要给我,把它还给施主。" 忏悔者说:"我已经问过他了,可是他不要。" 神父说:"那你就收下它吧!" 
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!! 16.一个生物系研究生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:"跳!" 
跳蚤跳.. 
于是他再切断二只,又对着跳蚤说:"跳!" 跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,然后又对跳蚤喊:"跳!" 
这时跳蚤再也跳不动了.. 
于是他写下了心得~~~ 
"跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!" 17.这是一个惊天奇案:大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪,现场没有任何搏斗痕迹,门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道,也有人说他们是被仇人所害,众说纷纭但始终没有定论,唯一可以确定的是,这两个有情人永远离开了我们…… 
另外:在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。 
18.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 
蜈蚣想:幸亏俺腿多! 
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。19.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。 
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 
警员赶到后... 
警员甲:好严重的车祸。 
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了... 
20.警察:"你怎么可以站在这里小便?!" 小明:"我又不是女的,难道要我蹲着小便?!" 21.一着名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。 
"你想要什么样的画呢?"画家问。 
"画的内容无所谓,只要是你画的就行。"医生回答。 
于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。 
医生看了以后,叹了一口气,说:"幸好我不是G门科医生!!!!" 
22.一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 
这时隔壁又问:你来干吗啊? 
他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 
隔壁又问,那你什么时候走啊? 
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是同性恋! 
他大骂道:你他妈的去死吧,BT! 
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻.(13)!老他妈的跟我接话茬!! 
23.一人大便干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:CAO!羡慕个屁!我他妈的还没来的及tuo裤子呢! 
24.终于提出分手了,男孩对女孩说:"去年车祸我给你输了那么多血,现在你都要还我!" 
女孩愤怒地说:"我TMD分期还你,一月一还" 25.小明欠地下钱庄20万, 
小明苦苦哀求他多让几天, 
钱庄的人说:"明天一定要还,不然的话...剁掉2只手指;后天的话...在剁4只;第3天的话..." 
小明:"是不是不用还了" 
钱庄的人:"NO,到时候你就变成小叮当了。" 26.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
于是..袋鼠停下车很好奇地问:"小白兔,请问一下你在听什么?" 
"半小时前这里有一辆大货车经过..." "哇靠..这么神!..你是怎么知道的?" "他NN的!我的脖子和腿就是这么断的.." 27.一个刚手术完醒来的病人问:"我怎么了?" 医生回答说:"您遇到了车祸,刚手术过。" "那我是在医院了?"病人说。 
医生回答:"准确的说,是您的大部分在医院里。"28.主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金三万元冲击? 
乔治:有!!! 
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题? 乔治:嗯,第二题吧? 
主持人:听好!请问,它是哪年发生的? 
29.一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到:"上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?"上帝告诉她,她还可以活十几年呢。 
老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理。 
她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗? 
整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。 
老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:"你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?" 
上帝看了看她,不好意思地笑了:"啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你呢。" 


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