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1狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒。兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天,狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼

2政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1


3这天早上,同事去上班,媳妇在楼上喊他“老公,老公!”同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,模样温柔可人。“老公,笑一个!”同事微笑地看着媳妇摁下快门,心里想:“七年了,她还是这么黏我。”“老公,拜拜!”媳妇关上窗,打开电脑导出照片,在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了》!
4 一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了
5 今天语文课,老师出一难题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙,请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑,过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮,突然想到一个词语,怕被别人抢了第一手都没举,直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩
6一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生, 然后就憋住了… …思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!
7 看到一无比重口的对子,上联:“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联:"詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿"。。。。。。。。。。。。尚无横批,求横批。。。
8 “妈,我13岁了,我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。” “也不行。” “姐姐13岁不已经开始用了吗?” 母亲怒了:“闭嘴,儿子!”
9 美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”
10树上有两只小鸟,一只公的和一只母的,树下有只狼和一头羊,突然,狼把羊吃了,同时树上也发生了一件事情,那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话,它说:下面羊死了。。。
11 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
12 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊。。。”


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