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1.昨晚座公交,快到终点了特别空,一年轻女子投入地讲电话,先是很小声,边讲还边抽泣,突然 嗓门放大来了句颤音:“你到底要做我丈夫还是姐夫!” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目,陷入无限联想中…… 

评论:小姨子是姐夫半个屁股,那个不一样啊


2.某天自己下楼逛超市回来,刚一开门,娇声娇气的朝屋里问了句:先生,要服务吗?结果老公没应声,狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的:“汪、汪!” 老公笑倒~ 

评论:您真时髦


3.大一由于校区没建好,学生太多,大一在陆军学院上学,那里有军队,一次学校组织看电影,得2块钱买票,我和我哥们阿磊没买票不想去,吃完饭我们又想去,我俩就结伴寻思能偷着进去看个免费的,我们俩来到大礼堂,手刚伸到门把手,身后一片亮光,我以为是探照灯,我对磊说,我CAO,果然是军校,然后我俩把手举起来了,结果一辆汽车转弯而去…… 

评论:有一句成语是:做贼心虚


4.话说高中的时候,手机还是非常昂贵的。某同学攒钱N久终于买了一部M牌的带电线,那叫做一个爱不释手啊。因为怕磨损,去手机店贴膜。当天也是巧了,正好手机膜卖光了。这同学灵机一动,去药店买了一个套套,直接套在手机上了,颗粒正好在键盘上,按起来手感还不错。最搞笑的:前边的储jing囊。正好放天线,后来每次打电话,引来目光无数…… 

评论:请问:手机带震动吗?


5.上厕所撒尿,看到池子里有只小飞虫在飞,很小的,于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪… 

完事之后回头,背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉… 

真想告诉他我在除害虫 

评论:你不是在除害虫,你在杀精虫



6.(某游戏中)猎人叫“你的老婆和我”,他的宝宝叫“发生了关系”,pvp时战斗显示: 

你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击! 

评论:咋没把你击死呢


7.昨天在家和弟弟玩,他9岁 模仿武侠剧里的情节,两个人手并在一起,发功,然后互相推。他力气没有我大,节节败退 接着,他说,我要使绝招了 “鸡鸡复鸡鸡” 然后就迅速的到我下面抓了一下……他狂笑“厉害吧” 我呆掉,我是24的女生啊. 

评论:24了还不“鸡鸡复鸡鸡”吗?


8.话说我一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是N掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。" 

评论:等会空姐帮你打啊


9.我是儿童牙医,有次一小女孩来补牙,五六岁吧,怕疼,一上来就恳求我说:叔叔,叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种,故意逗她:什么叔叔,把我叫老了,应该叫哥哥!于是可爱水灵的小姑娘改口了,整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊:哥哥,哥哥…你轻一点啊,呜呜……呜呜……然后整个治疗室全听见了… 乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来… 

评论:凡是乐的都不是处女。


10.在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿,最亮的几句话是这么说的:本人处男,性功能健全,满血满蓝20分钟以上! 于是底下跟帖的有人问,既然是处男,怎么知道是20分钟以上? LZ回复:手测! 

评论:手测多了就“不举”



11.和BF在一起两年多了,平常和BF睡觉在一起都睡惯了,第一次带BF带回家,结果被安排BF和我爸睡,我和我妈睡!到了晚上我楞要往老妈身上翻,老妈把我一掌给掴下来了,接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后,老妈忍无可忍从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小死妮子,要死啊!”而后,我彻夜未眠…… 

评论:以后别老越俎代庖

12.宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”第三天我输了50。

评论:我靠,要钱不要脸啊


13.伯伯藏在衣柜里! 

一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。 

  “你怎么了?”他问。 

  “我心脏病犯了。”女人哭道。 

  丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!” 

  这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤裸。 

  “你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!” 

评论:肥水不流外人田。



14.避孕套和卫生巾聊天实录,爆笑! 

一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。 

卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了! 

评论:请问两位的主人是干啥的啊



15.野人的要求 

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 

恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因。 

女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 

评论:呵呵,那是给吓得控制不住了


16.麻烦您再舔一下! 

有位客人点了一只北京烤鸭! 

服务员端上来后,客人在鸭子上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。” 

服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。” 

服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!” 

这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来! 

老板凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人!” 

评论:您想让那个人舔哪儿?



17.年轻女子被裸体男人追到死胡同! 

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。 

女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。 

不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。” 

男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 

评论:运气真好,遇见神经病了



18.经理两点要吃奶 

有一位公司经理患又严重的胃病,所以依照医生嘱咐,每天午后两点,都必须定时喝一杯牛奶。 

而冲泡牛奶的琐事,经理就交代年轻漂亮。丰姿绰约、身材丰腴的女秘书代劳。 

但是,秘书嘛,工作繁多。杂事一推,可能会把事情忘记,所以女秘书就在自己办公桌的玻璃垫下, 

压着一张备忘字条,上面写着“经理两点要吃奶。”

评论:后面应加说明:鲜奶


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