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1、老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?
小强:不是的,老师,那是同一条狗!

评论:老师:现在的小孩啊,真贫!

2、甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

评论:不知这位乙先生练的何种功夫,撞完了不去医院还在外面闲逛.

3、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对!

评论:识时务者为俊杰,孩子,你的路还很长,下次找个瘦弱的锤。

4、一天,爷爷带小明到西药房,爷爷告诉小明:“小明啊,什么不懂就要问。” 
小明于是问:“爷爷,是不是有药字旳东西都可以吃?” 
爷爷唔了一句。小明接着问:“那炸药可不可以吃?”
爷爷马上说:“只要有炸字的,都不可以吃。” 
小明想了一想,又问:“那炸鸡可不可以吃?” 
爷爷马上又补上一句:“有鸡字都可以吃。” 
小明接着马上问:“那飞机可不可以吃?” 
爷爷气呼呼的回答小明:“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 
小明兴高采烈的笑着说:“那今晚我可以吃妈妈了,因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨,爸爸叫她野鸡。” 

评论:阿弥陀佛,最近他们那的绿化真的不错。

5、今天,当我正在拆包裹的时候,我2岁的孩子伸出两只手指给我看,并且对我说:“妈咪,看~!”我把她的手指放进嘴里说:“嗷呜~我要吃掉你的手指!”她一脸担忧的说:“妈咪,我的鼻屎呢?”

评论:这位妈妈可以写篇论文,就叫“论鼻屎的营养价值与功效”。

6、儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,“bia”一巴 掌打在了老公脸上.....


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